Язык наш превосходен, богат, громок, силен, глубокомыслен.
Надлежит только познать цену ему, вникнуть в состав и силу слов, и тогда удостоверимся, что не его другие языки, но он их просвещать может.
Шишков А.С.

Дивишься драгоценности нашего языка: что ни звук, то и подарок;
все зернисто, крупно, как сам жемчуг, и право,
иное название драгоценнее самой вещи.
Н.В. Гоголь

Нет таких звуков, красок, образов и мыслей - сложных и простых,
- для которых не нашлось бы в нашем языке точного выражения.
К.Г. Паустовский

Русские каламбуры!

Какие-то каламбурчики как бы сами собой придумались,
а какие-то сами собой нашлись, как бы нечаянно...

Итак, для начала, из Дзена: Aleksey Kuznetsov, 5 сен 2020

Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А). Француженка немного говорит по-русски, а американка – по-французски. Утром американка не обнаружила своих золотых наручных часов. Далее их разговор:

А к Ф: - Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: - Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к Ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно!
Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к Ф: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница?
А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их ей за $500.
Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей $500.
Р к Ф: - А хрена ей не дать?
Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!

Ленивых лет легко ласканье,
Луга лиловые люблю,
Легенды ломкие ловлю.
Лучистый лён любовно лепит
Лазурь ласкающих лесов.
Люблю лукавых лилий лепет,
Летящий ладан лепестков.

Владимир Смиренский

Ну и у меня, вдохнолённым таким великолепием, сложилась такая неумелая, простите, тавтограмма:

Воскресным вечером у Владимира возник вопрос. Волнуясь, восклицал: вай-вай, вокруг возня, визги, вопли, вой...

Вспотел, вспучился...

Владимир внезапно взревел, взвигнул - взлетели взъерошенные воробьи.

Вовочка!! - вальяжно вздохнула Вальдемаровна: вдыхайте весенний воздух! Встревожилась: возможно, вам вызвать врача?

Владимир веско возразил: взаимно! Включите воображение: вот витраж, а вот вираж! Вам винограда в вазочке? Вкусно!

Великолепно, великолепно, - восторженно вскричала Верочка.

Вздымались влажные веки: возвращайтесь, Володечка!

Воркалось...

А вот какую тавтограмму: мне переслали друзья:

«Ворона Варя, вылетев в Воронеж во время вьюги, внезапно врезалась в вербу. Ворон Ваня выбежал выручать Варю, ввёл Варю в вестибюль вокзала, велел выпить воды. Варя, выпив воды, встрепенулась. Ваня вручил Варе валенки, выговаривая: «Вы выздоровеете». Варя высказала: «Возможно». Ваня влюбился в Варю. Вечером влюблённый Ваня вывел Варю в варьете, веселил Варю васильками, великолепно вальсировал. Варя взвизгивала: «Вау!». Во вторник Варя впечатляла Ваню вкуснятиной: винегретом, вишнёвыми варениками, ванильными вафлями, ватрушками. Ваня выпалил: «Вкусно!». В воскресенье вороны венчались! Весной вороны воспитывали воронят».

Великолепно, восторг, восхитительно!

Вечером Варя, ворча, выговаривала Ване: всё вьётесь, выпендриваетесь?

Центон (от лат. cento — одежда или одеяло из лоскутков) – стихотворение, составленное из «заготовок» — отрывков разных стихов одного или нескольких авторов. Вот пример центона, собранного в основном из первых строк стихов Пушкина.

Я помню чудное мгновенье -
Три сестрицы под окном.
Зима!.. крестьянин торжествуя,
Всё ходит по цепи кругом,
Гонимый вешними лучами.
Уж солнце меркнет за горами...
Беги, сокройся от очей!
И сердцу будет веселей.

Во глубине сибирских руд
Горит восток зарёю новой.
Не пой красавица при мне,
Подруга дней моих суровых.
Прощай свободная стихия,
Гусей крикливых караван...
Мороз и солнце! День чудесный!
Храни меня мой талисман!

Это поймёт только русский!

Однажды встретились немец, англичанин, француз и русский...

Уникальный русский овощ, который знает всё!

Вот уж такие «особенности русского языка»!

Владимир Соловьёв заинтересовался восприятием русского языка иностранцами

Из классики

Защитник вольности и прав
В сем случае совсем неправ
И прерывал его меж тем
Разумный толк без пошлых тем.
(А.С. Пушкин)

Пушкин скоpоговоpкой говоpит гpафу С., котоpый сам лежит на диване, а его дети – игpают на полу:
– «Детина полоумный лежит на диване».
Гpаф обиделся.
- «Вы слишком забываетесь, Александp Сеpгеевич», – стpого пpоговоpил он.
– «Ничуть... Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: дети на полу, умный на диване».
(Русский литеpатуpный анекдот).

Область pифм – моя стихия,
И легко пишу стихи я;
Без pаздумья, без отсpочки
Я бегу к стpоке от стpочки,
Даже к финским скалам буpым
Обpащаясь с каламбуpом.
(Д.Минаев)

Паpик на лысину надев,
Не уповаю я на дев
И ничего не жду от дам
Хоть жизнь подчас за них отдам
(Д.Минаев)

Не может быть
Надежной спайки,
Покуда есть
Пайки и пайки
(В.Оpлов)

Пора эту сволочь сволочь,
Со стен Китая кидая.
(В. Маяковский)

«Приехал в Москву, (здесь всё дорого), плачу и плачу»
(П. А. Вяземский)

Всё-таки русские люди - интереснейший вид!

В животе у них - бабочки, в голове - тараканы, в жопе - шило.

В одном глазу - соринка, в другом - бревно, а в обоих сразу - душа.

В ребре у них - бес, во рту - каша, за зубами - язык без костей, а зубы на полке.

Губы раскатываются и закатываются. И челюсть периодически отпадает.

Сердце - в пятках, а в желудке - путь. (к сердцу мужчины)

А на носу - зарубки. (заруби себе на носу)

На пальцах - объяснения, а на лбу - написано.

На ушах - лапша. На душе - камень. И за пазухой - тоже.

В крови - молоко, в горле - кость, на себе - крест, а в печёнке - всё остальное.

Вот она загадочная русская душа! Поэтому весь мир и не может понять русских.

А ещё в русском языке:

Облака плывут,

Лёд тронулся,

Грибы пошли,

Техника накрылась,

Книга вышла,

А молоко убежало!

Богатство интонаций русского языка

ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ? (просто вопрос)

ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ? (угроза)

ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ? (душевная боль)

ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ? (упрёк)

ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ? (сожаление)

ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ? (недоумение)

- ДОРОГАЯ, МНЕ ПОСУДУ МЫТЬ?

- ХОРОШО, МОЙ ЛЮБИМЫЙ.

- ХОРОШО, МОЙ, ЛЮБИМЫЙ.

- ХОРОШО МОЙ, ЛЮБИМЫЙ.

Парикмахер клиентке:

- Чёлку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

- А можно как всегда, ножницами?

Штирлиц выглянул в окно: из окна дуло.
Штиpлиц закрыл окно - дуло исчезло.

Лнгвистические парадоксы

В этом доме всё было краденое. И даже воздух какой-то спёртый.

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.

«Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

«Это неописуемо!», - думала собака, глядя на баобаб.

- Скажи, как думаешь, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят!

Не стой где попало! А то ещё раз попадёт.

Ныне многие хотят хорошо провести время. Но время не проведёшь.

Завтра сегодня станет вчера.

Не тушуйся, ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» - одно и то же.

В моём доме командовать должен кто-то одна!

Русский язык - предмет сложный. Правописанию отрицательных частиц нередко не уделяют должного внимания, а зря. Кто-то пишет: «Всё, что ни делается, всё к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается - к лучшему». Но... как ни странно, правы и те, и другие.

Довольно почитать (чтить, ценить, признавать) идолов! Пора бы и книги почитать! (читать)

Он не мой этот немой, ты руки ему не мой!

Видение ведения, ведение видения.

Хохотал до упаду, ой, сейчас упаду!

Впасть (глагол) в пасть. (им. сущ. - крокодила)

А скажите-ка мне, любезный! Что скажете на это?

Не мука, а мука, вот какая штука!

Когда же он утвердится чтобы утвердиться?!

Задело? За дело!

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на «ты»!

Ты жеребёнок — ты же ребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет... Ему жена добудет!

Надо ждать? Надо ж дать!

Вынос мозга иностранцу

Ну как им объяснить, что «Жрать как свинья» - очень много есть.

А «Нажраться как свинья» - это напиться.

- Есть пить?

- Пить есть, а есть - нет.

Как можно начистить репу двум хренам?
или
Настучать по тыкве одному перцу?

Словосочетания, способные ввести любого иностранца в когнитивный диссонанс:

«КОСИЛ КОСОЙ КОСОЙ КОСОЙ». - косил. Кто косил? Чем косил? Какой косой?

«БОльшая половина» - половина по определению не может быть большей или меньшей. Но это в мире математики. А на территории лингвистики может быть и так!

«Добрая половина» (чего-то или кого-то), значит другая половина - злая?

Комар носа не подточит. - как это?!

Заморить червячка. - за что бедняжку?!

«Да нет, наверное» - может быть одновременно и да, и нет, да ещё и c долей неуверенности.

Слова «порядочная» и «непорядочная» могут быть антонимами, а могут быть синонимами, если, к примеру, речь о сволочи.

«Руки не доходят посмотреть», «ори потише!», «ноги в руки и вперёд», «сплю без задних ног».

«Борщ пересолила» и «с солью переборщила».

«Ну, всё, давай» или «давай, пока», или «ну, давай уже всё». Для иностранца же это разрыв мозга. Что, кому, за что и зачем давать?

Ложки и вилки на столе лежат, а стакан стоит. Что тут непонятного: если ложки и вилки поставить - они упадут. А если стакан положить, то он укатится! Так у нас и сапоги сидят - хорошо сидят, на ноге.

У них рожают все, а у нас: женщины рожают, кошки котятся, собаки щенятся, коровы телятся, куры несутся.

Коза - Козёл: одно животное, только разного пола.
но
Оса - Осёл: никогда не поженятся!..

Одесский анекдот

- Жора, а твоя жена игает на саксфоне?
- Не!
- А ты?
- Да...
- Дак шо да?
- Да тоже не.

Так-то оно, конечно, ничего, ежели которая вообще. А доведись что ежели как, так оно не эт самое. Но тем не менее, однако!

Только в русском языке можно составить вопрос из пяти подряд стоящих подряд букв алфавита:

ГДЕ ЁЖ?

Парадоксы русского языка:

Часы могут идти когда лежат. и стоять, когда висят.

Сел в автобус. Стою, еду

Почему эпитет «УМНИЦА» может относиться и к женщинам, и к мужчинам и имеет положительную оценку?

В то время как эпитет «УМНИК» относится чаще к мужчинам и это - нередко отрицательная оценка?

Примечание. Если у Вас, любезный читатель, появятся интересные и весёлые каламбуры, присылайте! С удовольствием опубликую.

 

Комментарии

(Правила комментов описаны в Гостиной)